” È o ponto I ”

Ah , senhores cientistas , não me venham com essa eterna necessidade de sintetizar tudo no lugar exato , nem uma dobra a mais para lá nem um gemido a menos para cá . Desistam de encontrar em que paralelo ao norte o prazer cruza com o meridiano das sensações ao sul e – ” è aqui , cravam as bandeiras ! ” – dá-se o shazam feminino . Mulher é desdobrável , disse a poeta Adélia Prado , e eu , sem nunca ter usado o feng shui para localizar de onde vêm seus focos de vibração , eu as acho mais felizes por isso . Parem de compará-las aos ratinhos brancos e deixem – nas fora dos laboratórios . Elas jamais serão decifradas . Suas palpitações não cabem num ponto único , como é o caso do homem, que coloca toda a sua excitação na grande área do futebol . Cabem , talvez num ponto de exclamação – o sinal de espanto que as mulheres provocam com suas improbalidades e pernas tão grandes quanto este polissílabo ruim.
Abandonem, senhores cientistas , esta busca insana sobre onde exatamente – nos vales de que colinas ? entre copas de árvores ou rio de seixos ? – elas escondem o ponto xis de seus controles orgásticos .
São graças a Deus , incatologáveis . ao estilo daqueles drops Dulcora do passado , também parecem embrulhadas uma a uma . Algumas recendem a morangos , outras , taperebás . São estupefacientes únicas , sem reprodução em série como obras de arte da vulgaridade contemporânea . Elas são um caso clássico de estupor para os olhos , os sentidos e a investigação dos seus adoradores – mas como se vê no caso do ponto G , dão trabalho . Algumas tatuam nas omoplatas hieròglifos que parecem dar o bizu . È pista falsa . Insista . podem até carregar algo parecido com um ponto G , um botão que dispara quando o ladrão arromba a porta de segurança – mas cada uma guarda o segredo numa gaveta escondida . Ele deve ser procurado com delicadeza e autorização .
Para se descobrir o ponto culminante de um país , basta combinar um bando de alpinistas- geógrafos , pô-los para comparar as montanhas nacionais e , pronto , consagra-se o Pico da Bandeira como o mais alto do Brasil . A régua do prazer é subjetiva . Só os homens mais grosseiros escalam mulheres com técnicas de montanhismo . Alguns , orgulhosos de ter feito a escalada pela zona sul , depois passam a informação num bar sujo e a confrontam com a de seus parceiros . Até esta gente fracassa no intento . Nem nesses laboratórios de cafagestagem se chega a traçar um mapa exato das trilhas que conduzem ao cume do prazr feminino .
Não me venham senhores pesquisadores , com raio laser em busca dessa pepita escorregadia que se abriga em alguma mina úmida e escura do lado de baixo do Equador . Hoje , aqui , não tem aula de geologia , nem projeção de ” Os caçadores da arca perdida ” – o assunto é o amor segundo o ” Cânticos dos Cânticos ” .
Trata-se de religião e êxtase , a busca do cálice bento onde Deus fez a morada .
Vá com calma , leve miolo de pão para a volta . Nada de ” Guia Rex ” nem a edição especial da revista ” Quatro Rodas ” . Grandes repórteres fracassaram na pauta . È preciso paciência e culto á causa .
Pergunte com delicadeza , mas sem palavras , por favor , se está no caminho certo . È aqui ? Fique sensível para a sinalização da estrada . O anúncio de que finalmente voce chegou ao destino procurado não será dado por uma placa com inscrição espalhafatosa de ” Sorria , voce está na Barra ” . O ponto a que se quer chegar no fim da aventura tem códigos bíblicos e precisos . Sinta . A terra vibrará .
Uma mulher não se vasculha com GPS programado , que alerta sobre uma rotatória a metros , e depois pede que se dobre á direita para chegar ao destino , onde soarão as trombetas de Eros e a voz cavernosa do Arnaldo Antunes estará lendo sílaba a sílaba , o capítulo quarto do ” Kama Sutra ” , aquele que descreve as minúncias de como mordiscar o lóbulo da orelha esquerda dela .
À luta , ao carinho , pesquisador . Esta é uma civilização de preguiçosos , todos acostumados a digitar a frase ” Quero ser feliz ” no Google e deixar que o pobre macho digital dê-se ao trabalho com suas ferramentas de busca . Desista de acionar o Google Maps . O ponto G também não é visível de lá . Continue procurando com fantasia , como se ele fosse aquela água marinha que vinha dentro dos sabonetes Cinta Azul . Leia Drummond ao pé do ouvido dela , dedilhe sua lira abdominal e acredite na música que toca ao fundo da cena . Essas palmeiras da estrada vão dar no avarandado do amanhecer . Ainda não é o ponto G , mas fica perto .
Definitivamente , o Repórter Aéreo também desconhece a alternativa de trânsito para se chegar lá sem enfrentar retenções no caminho .
Se o samba e a prontidão são coisas nossas , o ponto G é dela . Vá com cuidado . primeiro voce imprime a digital , depois informa a senha de números e confirma a data de nascimento . Só então ela revela qual é o seu saldo sensual e se é possível continuar a operação . Convide-a para o cinema . Um vinho branco gelado depois ajuda a encontrar o que aqui se procura . Sem sofreguidão . Não existe o mapa abreviado para chegar na mina , colocar as pás de fora e cavar o tesouro no veio certo .
O ponto G era uma maneira de dizer , uma provocação . Os cientistas ingleses procuravam como se fosse um cofre enterrado , mas na semana passada perceberam que ele está em águas muito profundas para os impacientes escafandristas modernos . Deixaram a tarefa ás próximas gerações de pesquisadores . Aprenderam todos que sexo é mais que um bom uso de bússula poderosa . Um pouco de dedicação e saberiam que o ponto G fica logo ali , vizinho dos abraços , dos beijinhos e dos carinhos sem ter fim do ponto de Imaginação .

Bom início de semana á todas/os !!!!!

Petra , A DO REI, valeu , dei muitas risadas.

Dr. Maia , gostei do ” tão logo resolvido nosso problema”, na esperança de que se resolva rápidinho, rápidinho.

Abraços carinhosos

Gabriela

VERANEIO DE GAÚCHO

Não sei se voces de outros Estados , sabem , mas temos o mais fantástico litoral do País : de Torres ao Chuí , uma linha reta , sem enseadas , baías , morros , re – entrâncias ou recortes . Nada ! Apenas uma linha reta , areia de um lado , o mar do outro .

Torres , aliás é um equívoco geográfico , contrário às nossas raízes farroupilhas e devia estar em Santa Catarina .

Característica nossa , não gostamos de intermediários .

Nosso veraneio consiste em pisar na areia , entrar no mar , sair do mar , pisar na areia . Nada de vistas deslumbrantes , vegetações verdejantes , montanhas e falésias , prainhas paradisíacas e outras frescuras cultivadas aí para cima .

O mar gaúcho não é verde , não é azul , não é turquesa .

É marrom !

Cor de barro iodado , é excelente para a saúde e a pela ! E nossas ondas são constantes , nem pequenas nem gigantes , não servem para pegar jacaré ou furar onda. O solo do nosso mar é escorregadio , irregular , rico em buracos . Quem entra nele tem que se garantir .

Não vou falar em inconvenientes como estradas engarrafadas , balneários hiper-lotados , supermercados abarrotados , falta de produtos , buzinaços de manhã , de tarde e de noite , areia fervendo , crianças berrando , ruas esburacadas , tempestades e pele ardendo , por que protetor solar é coisa de fresco e em praia de gaúcho não tem sombra . Nem nos dias de chuva , quase sempre nos fins de semana , provocando o alegre , intermitente , reicidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas .

Dois ventos predominam , em nosso veraneio : o nordeste – também chamado de nordestão – e o sul , cuja origem é na Antártica .

O nordestão é vento com grife e estilo … estilo vendaval .
Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhões de mosquitos a nos pinicar . Quem entra no mar , ao sair rapidamente sfe transforma no – como chamamos com bom humor – veranista à milanesa . A propósito , provoca um fenômeno único no universo , fazendo com que o oceano se coloque em posição diagonal à areia : voce entra na àgua bem aqui e quando sai , está quase a um quilômetro para sul . Essa distância é variável , relativa ao tempo que voce permanecer dentro dágua .

Outra coisa : nosso mar é prá macho ! Água gelada , vai congelando seus pés e termina nos cabelos . Se voce prefere sofrer tudo de uma só vez , mergulhe e erga-se , sabendo que nos próximos quinze minutos sua respiração voltará ao normal : é o tempo que leva-se para recuperar-se do choque térmico .

Noventa por cento do nosso veraneio gaúcho é agraciado pelo nordestão que , entre outras coisas , promove uma atividade praiana , inusitada e exclusiva do Sul : Caça ao guardassol . Guardassol , voce sabe , é o antigo guarda- sol , espécie de guarda-chuva de lona , colorida de amarelo , verde , vermelho , cores de verão , enfim , cujo cabo tem uma ponta que voce enterra na areia e depois senta embaixo , em pequenas cadeiras de alumínio que não aguentam o seu peso e se enterram na areia .

Chega o nordestão e … lá se vai o guardassol , voando alegremente pela orla e voce correndo atrás … Ganha quem consegue pegá-lo antes de ele se cravar na perna de alguém ou desmanchar o castelo de areia que , há tres horas , voce está construindo com seu filho de cinco anos .

O vento sul , por sua vez , é menos espalhafatoso . Se voce for para a praia de sobretudo , cachecol e meias de lã , mal preceberá que ele está soprando . É o vento ideal para se comprar milho verede e deixar a água fervente escorrer em suas mãos , para aquecê-las .

Raramente , mas acontece , somos brindados com o vento leste , aquele que vem diretamente do mar para a terra . Aqui no Sul , chamamos o vento leste de ” vento cultural ” , porque quando ele sopra , apreendemos científicamente como se sentem os camarões cozidos ao bafo .

E , em todos os veraneios , acontece aquele dia perfeito : nenhum vento , mar tranquilo e transparente , o comentário geral é : ” foi um dia de Santa Catarina , de Maceió , de Salvador ” e outras bichices . Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguém está lá para aproveitar . Mas fala-se dele pelo resto do veraneio , pelo resto do ano , até o próximo verão .

Morram de inveja , esta é outra das coisas de gaúcho !

Atenta a essas qustões , nossa indústria da construção civil , conhecida mundialmente por suas soluções criativas e inéditas , inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distância não inferior a quinhentos metros da areia e , na maioria dos casos , jamais ver o mar : os famosos condomínios fechados .

A coisa funciona assim : a construtora adquire uma imensa área de terra ( areia) , em geral a preço barato por que fica longe do mar , cerca tudo com um muro e , mal começa a primavera , gasta milhares de reais em anúncios na mídia , comunicando que , finalmente agora voce tem ao seu dispor o melhor etilo de veranear na praia : longe dela . Oferece terrenos de ponta a ponta , quanto mais longe da praia , mais caro é o terreno . Voce vai lá e compra um .

Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar : faz ruas , obras de saneamento , hidráulica , elétrica , salão de festas comunitário , piscina comunitária com águas térmicas , jardins e até lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para voce pescar . Sem falar no ginásio de esportes , quadras de tênis , futebol , futebol-sete , se o lago for grande , uma lancha e um professor para voce esquiar na água e todos os demais confortos de um condomínio fechado de Porto Alegre , além de um sistema de segurança quase , repito , quase invulnerável .

Feliz proprietário de um terreno , agora voce tem que construir a sua casa , obedecendo é claro ao plano diretor do condomínio que abrange desde a altura do imóvel até o seu estilo .

O que fazemos nós , gaúchos, diante dessa fabulosa novidade ? Aderimos , é claro .
Construímos as nossas casas que , de modo algum , podem ser inferiores as dos vizinhos , colocamos piscinas térmicas nos nossos terrenos para não usar a comunitária , mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor , sobretudo na questão da tecnologia : internet , TV à cabo , plasma ou LCD , linhas telefônicas , enfim , veraneamos no litoral como se não tivéssemos saído da nossa casa da cidade .

Nossos veraneios costumam começar aí pela metade de janeiro e terminar aí pela metade de fevereiro , depende de quando cai o Carnaval . Somos um povo trabalhador , não costumamos ficar parados nas nossas praias , Vamos lá nas sextas-feiras de tarde e voltamos de lá nos domingos à noite . Quase todos na mesma hora , ida e volta .
È assim que , na sexta – feira , pelas quatro ou cinco da tarde , entramos no engarrafamento . Chegamos ao nosso condomínio lá pelas nove ou dez da noite . Usufruímos nosso novo estilo de veranear no sábado – manhã , tarde e noite – e no domingo , quando fechamos a casa .

Adoramos o trabalhão que dá para abrir , arrumar e prover a casa na sexta de noite , o mesmo trabalhão que dá no domingo de noite .

E nem vou contar quando , ao chegarmos , a geladeira estragou , o sistema elétrico pifou ou a empregada contratada para o fim de semana não veio .

Temos aqui no Sul , uma expressão regional que vou revelar ao resto do mundo :

GRAÇAS A DEUS QUE TERMINOU ESTA BOSTA DE VERANEIO !!!!!

Veja só do que o Sr. se livrou indo para BSB , Dr. Maia …
Abraços carinhosos e muito calorosos ( aqui nas últimas semana só dá vento cultural , aquele do camarão ao bafo … Rio 40 º ) , bom domingo á todas/os

O X DO PONTO G

Num episódio clássico da série que leva seu nome , o filósofo Jerry Seinfeld , num daqueles momentos de ” stand up comedy ” , compara o gozo feminino ( no seu sentido da desejável ” tarefa ” masculina de proporcioná-lo ) á Bat Caverna ( o esconderijo de Batman) , dizendo mais ou menos o seguinte :

– Ninguém sabe onde fica , e se a gente vai lá , não tem a mínima idéia de como chegou .

Claro que não é bem assim . Não é nada assim . Em primeiro lugar o orgasmo feminino não depende só de quem proporciona , mas do estado de espírito da mulher , de sua personalidade , de sua relação com o próprio corpo , do quanto ela se toca e de uma infinidade de aspectos de sua subjetividade .

Aí entra (!) o homem ” latu sensu ” : claro que são fatores importantes , sua habilidade , as técnicas , os encaixes , seus conhecimentos anatômicos , sua sensibilizada , sua paciência , suas características em face as preferências da parceira . Mas a Mãe Natureza é misteriosa e generosa : em alguns casos ( os melhores) , a química , por si só , faz maravilhas sem qualquer esfôrço de uma parte ou de outra , sendo que os detalhes técnicos podem ou não participar da festa , só como uma cereja no embalo do bolo .
Mas num ponto a piada careta e simplificadora de Seinfeld acerta em cheio : o orgasmo feminino é rico , complexo , e sua geografia é um mistério . A ponto de se ter criado o conceito do ponto G como algo que poderia vir para explicar , mas que acabou servindo para confundir . A existência de um ponto ” atrás do osso púbico , perto do canal da uretra e acessível através da parede anterior da vagina ” como sendo o centro ótimo da estimulação orgástica ( trazendo inclusive uma série de benefícios médicos ) criou uma espécie de corrida ao ouro , que , no final se revelou infrutífera : embora muitas e muitos se gabassem de tê-lo encontrado , a coisa sempre esteve mais para história de pescador .
Isso não quer dizer . de forma alguma , que o ponto G não exista , como agora um estudo vem preconizar . Ao contrário : o que não existe é uma localização determinada para ele na vastidão da sexualidade feminina . Assim , o fato do ponto G ser um mito , por paradoxal que pareça , é a prova maior da sua existência !!!!!
Ele existe em vários lugares . Um hoje , outro amanhã . Ou ao mesmo tempo , ubíquo e onipresente , em todos os lugares . Ou , creiam , num lugar só e em vários , complementarmente . O gozo feminino é uma onda de energia que percorre todo o corpo , pode durar muito tempo e conduz a um estado de alma posterior elevadíssimo , que transcende o simples desejo de dormir depois do ” descarrego ” tão carecterístico masculino . Este tende a ser descrito como sempre localizado e de curta duração . Ou seja , o ponto G do homem estaria muito mais próximo da definição original : sua localização é conhecida , é o pênis (ou , segundo algumas vozes iogues , outras iogays , a próstata …)
Por isso o homem inveja tanto o orgasmo feminino. Alguns buscam através de esforços tântricos ou reichinianos a superação . Outros desistem de ver nele algo tão especial , como um amigo meu que , dia desses , veio com esta :
– Arnaldo , tem tantas coisas melhores para se fazer com uma mulher do que gozar ! Quer gozar , vá ao banheiro .
Ou seja , para esse meu amigo , gozo= ejaculação , a não ser no banheiro , onde a fantasia bate um bolão …
Respondi de bate pronto :
- Cara , a qualidade do seu orgasmo com mulheres deve estar muito baixa . E vou te dizer : depois que passei dos 30 , e mais ainda , dos 35 , o orgasmo passou a ser ao mesmo tempo mais demorado , mais intenso , mais curtido e mais espraiado . Sobe pela espinha , solta o peito , liberta os pensamentos …
_ Menos Arnaldo . Voce está descrevendo um orgasmo feminino .
Se é isso , que assim seja . Uns 20 anos atrás , lembro-me de meu pai dizendo coisa semelhante . Que , com a idade , o gozo dele foi melhorando . Talvez seja isto : como a mulher é sempre mais madura que o homem , ela goza melhor . Quando o homem alcança tardiamente a maturidade , ganha de presente este atributo : o gozo com G maiúsculo .
Donde se conclui , penso , agora , com meus botões ainda atados , que o ponto G , em toda a sua grandeza e virtualidade , existe para todos , homens e mulheres ( heteros e gays), onde quer que ele esteja , e quando for o momento . O ponto G é único e múltiplo , individual e coletivo , pode estar em dois lugares ao mesmo tempo e sua geografia é mais quântica do que newtoniana . E ponto final .

Abraços carinhosos , muuuiito calorosos ( Rio 40º ) , e bom fim de semana .

Resposta – Não só o assunto é permitido, como, tão logo resolvido o problema do Aerus, o orgasmo feminino provavelmente se tornará a grande especialidade do blog e seus comentaristas.

Saúde, Dr. Maia.